Corazon lleno

Creo que el tiempo paso sin darme cuenta, creo que me deje atrapar por las paredes de la casa, por el candado en el portón, por el brillo del piso.

Siento que de a poco me fui perdiendo entre la rutina, entre las deudas, entre la bicicleta que te propone el día a día. De a poco fui perdiendo el control de las cosas incontrolables que quise controlar... suena raro, pero así es.

Creo que todas las cosas que hoy me suceden, que hoy siento, son precisamente porque siempre he querido controlar lo incontrolable, los sentimientos, míos y del resto.

Me mentí a mi misma siempre, diciéndome, intentando convencerme de que uno no puede controlar los sentimientos, que las cosas pasan y que hay que aceptarlas, cuando en realidad solo estaba tratando de esconder el miedo y la pena que me provocan las cosas, las personas. El miedo o mas bien la rabia, que siempre me provoco el no ser top, el no ser la elegida de nadie, el ver constantemente como siempre me cambiaban, a todo nivel, padres, hermanos, amigos, pololos, por alguien mas top.

Siempre fue así, pero lo raro es que nunca he querido cambiar, aun ahora sigo pensando en que todas esas personas o situaciones que me "ganaron", son solo superficiales. Los pololos, siempre fue por alguien mas flaca, mas mostrable...,  mas canchera... pero que finalmente no era eternos y muchos volvieron arrastrándose, así tal cual, y yo mala, podrida les devolvía la mano, me divertía, verles las caras de perdón, nunca mas..... eso ya paso. (pero me divertí mucho). Con las amigas fue igual.... yo no era parte del grupo cuando había que salir a pinchar....jaja. era muy grande, descartada.

Mi mamá, siempre fue cualquiera de mis dos hermanos, menos yo, claro a menos que necesitara algo importante, eso hasta el día de hoy... lo importante, es conmigo, porque sabe que la única que le lavara el poto cuando este vieja seré yo. Eso no significa que mis hermanos no lo harán, es solo una forma de decir, de las confianzas.

Entonces, asi muchas cosas, miles y millones de sentimientos guardados, callados, ahogados, por miedo, solo eso, miedo, miedo, miedo, esa es la palabra exacta que define mi linea de tiempo, el miedo.

Con el paso del tiempo aprendi de cierta manera, mala manera, a vencerlo o al menos a ocultarlo, a dejarlo muy al fondo y a sacar rudeza, firmeza, confianza, fuerza, tambien salio la altaneria, el grito, la desesperacion, la rabia,  y al final la pena.

Siempre finalmente el corazon me queda lleno de pena, porque no soy capaz de sacar cosas buenas, de realmente aceptar y de sacar el miedo, de vivir piola. Solo me atrapa entre todo la rabia, se apodera de mi, me hace irracional y para cuando ya se va, ya ha quedado la caga por todos lados, ya reparti basura, malas palabras...y queda la pena.

Al final creo que mi corazon esta lleno.... lleno de rabia y de pena, atrapado en estas paredes, con este candado.